Взросление партнеров
обновление: 27.08.2013

раздел: Любовь и Семья

 

Эта причина разрыва отношений обуславливается изменением возрастных критериев отношения к жизни и часто происходит как дополнение к кармическим отношениям или их малое отображение. Но даже без прямой связи с кармической программой эта причина все равно очень сильна.

 

Она носит социальный характер и может быть изменена собственными усилиями.
Основной фактор - это качественное изменение системы восприятия внешнего мира и структуризация (реформация - изменение) мира внутреннего.
Изменение психологии мышления и восприятия внешних обстоятельств дает изменение взгляда на имеющегося партнера и изменение целей партнерства.
Этот тип разрыва более присущ в возрасте до 21 года, ярко выражен в районе 25 лет, после 27-29, в районе 36-38 и реже в 42 - 46. В более поздних возрастах даже «не повзрослевшие» уже как-то взрослеют.
Построение отношений в 17-18 лет и недалеко от этого не является гарантией отношений на всю жизнь. Причем этому возрасту присущ эмоциональный экстремизм и сильная вера в свои возможности. По мере взросления вера соотносится с реальностью и происходит переоценка возможностей, а, соответственно, и партнера, могущего воплотить ваши мечты.
Здесь важным факторов «торможения» от необдуманных отношений могут служить родители, поскольку именно они являются той фабрикой, которая произвела человека (продукт) и им, соответственно, виднее, для каких условий (какого брака и партнера) подходит их чадо (ребенок). В, примерно, 70 % случаев, они оказываются правы (если не сразу же после брака, то через некоторое время). (кстати такая же пропорция их неправильности в плане будущей профессии. Личную жизнь родители видят много лучше, будущую профессию можно сказать практически не видят).
Но здесь всплывает еще один важный аспект отношений «брак ребенка и его родители». Этот аспект связан с чрезмерным ограничением выбора ребенка (дочери или сына) в выборе своего партнера и навязыванию ему родительской модели. Примерно в 30 % случаев проблем в браке, причина их происходит именно из-за негативного вмешательства одного или обоих родителей. Причем вмешательство может быть кратковременным («сглазили» на ранней стадии брака) или же постоянным (активным очень или не очень - часто не имеет значения).
В первом случае им может быть любое негативное слово - программа, брошенная родителем («не будешь ты с ней жить» - к примеру). И даже если потом родитель меняет свое отношение - все равно программа может сработать.
Второй же случай так же не разбирает разницы между нечастыми нашептываниями и постоянным жестким эмоциональным прессингом. И то и другое все равно имеет большую силу. По обоим причинам родители могут запросто потерять сына или дочь на несколько лет или всю жизнь. Просто ребенок предпочитает брак, а не родителей (хотя эта ситуация в любом ее варианте неправильна).

 

В более позднем возрасте эффект «взросления» так же может проявиться. В основном он был проявлен много ранее, но такой брак отличается большим терпением и партнер может дольше ждать «взросления» другого партнера. И только при активизации новой фазы своей жизненной программы его терпение лопается и наступает разрыв отношений. При этом часто партнер уже предварительно отводит некий срок своего терпения. Заранее представляя себе, как он будет жить через несколько лет. Он программирует и то, какое положение и образ мышления будет у партнера. Когда наступает это «через несколько лет» происходит включение программы («мечты») и переоценка ее с действительностью. При сильном разрыве и противоречиях между «мечтой» и реальностью происходит реальный разрыв отношений. (часто очень мучительный)

 

Основными мотивами таких разрывов являются:
§ недостижение партнером большего положения по социальной лестнице (был рабочим и не стал начальником)
§ эта причина несколько пересекается с предыдущей. Она заключена в недостижение социального положения семьи. Например, Была мечта к 30 (35, 40 и т.д.) заиметь свою квартиру. Муж не только не заработал ее, но и с ужасом его жена обнаруживает, что он сложил руки и занял позицию «дурачка». Фактически приспособился к ее заботе и стал социально деградировать. Он не только не стремится обеспечить семейное гнездо, но и начал считать, что «а чего нам еще больше надо?», а оказывается другому (много чаще - другой, именно женщине) надо больше.
§ личное взросление. Встречался с другими партнерами (по большей части это касается мужчин - их встреч с другими женщинами). «Думала одумается - но теперь понимаю, что он просто такой, а я так жить не могу. Хочу чтоб у меня был единственный партнер». Женщина понимает, что ее муж никогда не перестанет волочиться за другими женщинами и «взрослеет». Если ранее она неосознанно воспринимала это как игру, то здесь происходит «выход из (оказавшейся) ненужной игры».
§ эта причина так же «игровая», но предметом игры служат не другие связи, а вредные привычки - наркотики, алкоголизм и проявляющаяся в последнее время «игромания» (это пристрастие к игровым автоматам и казино).

 

Если, хотя бы одна из причин потенциально присутствует в ваших отношениях, мой вам совет, хорошо подумайте о будущих перспективах. Выбирая себе партнера слабее психологически, вы рискуете через несколько лет сильно разочароваться в нем.
Выбор слабого партнера обусловлен внутренней слабостью человека. Много лучше разобраться со своей слабостью, чем выбрать слабого партнера.
«Навязывание» нагрузки на партнера, которую он просто не в состоянии нести оказывает разрушительное действие на отношения.
Например, мужчина был воспитан сильной волевой матерью. Вероятность того, что он станет хозяином семьи крайне низка. Он неосознанно (а может и сознательно) найдет себе сильную психологически женщину. Когда через несколько лет, устав от повышенной нагрузки, она начнет его «напрягать» - отношения начнут просто разваливаться. Он перестанет ее понимать («чего она от меня хочет?»), а она начнет непонимать его («в конце-то концов, он станет мужчиной или нет?»). При этом, если на некоторое время он оказывается чуть выше ее - сразу же включается жесткая позиция по «осаживанию» партнера на место.

Имеется и еще одни сценарий «взросления». Его можно назвать «переростком» или «обгоном».
Два партнера начинают отношения. При этом партнер «А» много успешнее, умнее, развитее и т.д. партнера «Б». Но через некоторое время партнеру «А» становится «совестно» от такого положения и он, как может, подтягивает партнера «Б». Еще через некоторое время партнер «Б» перерастает партнера «А» и некоторое время привыкает к новому положению вещей. После того, как он свыкнется с этим положением, он просто разрывает отношения, считая, что «всего достиг сам» и пробует построить жизнь самостоятельно. Помощь партнеру часто идет в социальном плане. Бывает так, что муж (или жена) уводят фирму своего партнера (мужа или жены). Или же один человек устраивает партнера на более оплачиваемую должность и тот через некоторое время почувствовав, что «он(а) мне не ровня» уходит от него.
Сказать, что это всегда обусловлено эгоизмом «выросшего» с помощью другого человека партнера нельзя. Часто «помогающий» всеми средствами напоминает, «кому тот обязан всем». В итоге закономерная месть.
Следует обязательно помнить о том, что если вы берете более слабого партнера (социально - по положению в обществе, и психологически), вам просто необходимо действовать психологически продуманно. Либо вы его держите в его рамках, периодически не мешая его самостоятельному развитию, либо, если уж решились его развивать (поднимать), делаете его развитие чрезвычайно продуманным. И здесь вам просто необходима периодическая консультация у астролога, психолога или получение собственного образования в этих областях.