Приветствую!

Сегодня я хочу поделиться своей историей «Золушки». Но золушка моя самая, что ни на есть современная, жизнью российской замучено-обученная, и такая узнаваемая, что несомненно большинство женщин, имеющих хоть какие-то проблемы с мужчинами найдут в ней что-то свое, «родное».


Часть 1

В первый брак я вступила рано, в 21 год, по большой влюбленности¹ и желанию самостоятельной жизни. И хотя о материальном обеспечении я волновалась в тот романтическо-гормональный период довольно мало, можно сказать, что мне повезло, ведь свекровь выделила нам отдельную маленькую квартиру² и муж мой заканчивал престижный факультет, который сулил многообещающее будущее.

В студенческие годы, нам помогали родители (как часто бывает в хороших и порядочных семьях!)³, часть мы подрабатывали сами и, безусловно, еще не могли называться самостоятельной семьей⁴. Но веселое время закончилось и начались будни. Муж мой стал предпринимателем, а я стала постепенно выстраивать карьеру по своей специальности. Как только у нас стали появляться реальные деньги, родительская опека окончилась⁵.

Однако предпринимательство, как я сейчас уже понимаю, требует мышления собственника-предпринимателя⁶ и определенных качеств, коих у моего мужа не доставало, и он явно не стремился их развивать. Бизнес постепенно рушился⁷, ведь в сфере купи-продай не достаточно 1 отдела в магазине, из 1 надо делать 2, из 2х - 3, укрупняться, делать сеть полноценных магазинов… Все это требовало не только активных качеств, но и немалых средств. Деньги ему предлагали, большие деньги, но он отказался, испугался зависимости от кредиторов и неопределенности результата⁸.

А я совершила свою первую ошибку - решила помочь любимому мужу.
Догадайтесь как? Конечно, я ринулась всеми силами продвигать свою карьеру и зарабатывать деньги в дом! В течении 2х лет на своей работе, я получила все, что только можно получить на моей должности и даже больше, ведь у меня было много подработки и фрилансерских проектов на стороне.⁹
Я работала по 6 дней в неделю, по 10 часов в сутки… и могу сказать, мне нравилось то, что я делаю, я вкладывала душу в свою работу, да еще и стала зарабатывать относительно хорошие деньги.

Уверенна, вы думаете, что я забросила мужа и все внимание перевела на работу?...
Нет, это не так. Я была из тех людей, которые, даже когда сильно вымотаются на любимой работе, бегут со всех ног домой, готовы вдохновлять, выслушивать любимого мужа, участвовать и душой и телом в его интересах (у мужа были разные хобби, которым он мог посвящать все выходные дни), вкусно готовить в 9 часов вечера и тд…- ну в общем ТИПИЧНАЯ русская женщина, которая просто обязана везде и во всем успевать.
И чем бОльше я все успевала, тем хуже морально становилось моему мужу, а его бизнес просто разваливался на глазах, энтузиазм к собственному делу испарялся…¹⁰

Но я все равно неустанно поддерживала его, верила в него, верила в то что «все будет хорошо»¹¹ (считаю, что если эта фраза пришла вам в голову - а перед вами тонущий корабль, то это верный признак, что все уже ТАК плохо, что пора уже реанимационную «бригаду» вызывать!)

Наступил момент икс - бизнес стал убыточным, появились долги. Муж стал выпивать…не приходить ночами.¹² Тут я тоже руки не опустила - начала изучать психологию, нашла много интересных «сценариев» и в себе и в муже¹³, а главное осознала полное отсутствие стратегии в нашей с ним совместной жизни¹⁴, отсутствие долгосрочных целей как в нашей совместной жизни, так и в работе.
Мы жили одним днем, от одних праздников до других, от отпуска до отпуска….
Ведь обычно так все и живут - «все идет своим чередом»…¹⁵

После нескольких неудачных попыток работы по полгода в разных местах, мизерной оплатой наемного труда и долгих- долгих-долгих вечерних разговоров муж устроился на отличнейшую перспективную работу с научным уклоном (как он всегда и мечтал), я сбавила обороты в работе, уделяя бОльше времени работе над собой и над нашими отношениями. ¹⁶

Но перезапустить отношения все же не получилось¹⁷, пристрастие мужа к выпивке не только не окончилось, а даже усугубилось¹⁸. Зато получилось поработать НАД собой! Кстати именно ЭТО привело к окончательному решению о том, что такие отношения необходимо прекратить пока оба молоды и без детей¹⁹. На тот момент я поняла, что во мне живет какая то встроенная «бойбаба», поняла откуда растут корни установок полумужика в юбке…. Осознать ошибки моего «воспитания» и родовые сценарии (передающиеся как палочка на эстафете) было болезненно, еще болезненней было наблюдать раз за разом собственный бег по кругу…. Мой муж просто отказывался принимать меня «новую», ведь он так привык к той, которая ВСЕ простит, поймет и ради сохранения семьи пойдет на все²⁰ (а если не пойдет - значит «плохая жена»….)
Он часто говорил: «А куда ты денешься?» ²¹

И вот однажды ночью я настолько отчетливо увидела «перспективу» брака, что инстинкт самосохранения и остатки здравого смысла взяли вверх. Я ушла от любимого на тот момент человека²². Те, кто хоть раз осознанно резали по живому поймут, КАК это тяжело. И как надежда ( змея-искуситель) снова и снова мучает твою душу, не дает тебе спать ночами. Для окружающих - я была женщиной, бросившей «хорошего» человека, которая не смогла справиться с проблемой… «потянуть», так сказать, брачные отношения.(23)

Итак, получается, что в первом браке у меня было 2 роли…( а может и одна , это как посмотреть!?) - «я всех спасу!» ведь я такая сильная и могу справиться со всем сама, плюс жена-мученица, которая по факту замужества обязана терпеть, ведь «все русские женщины так живут» и «бывает то еще хуже»….и конечно же убойное мнение ВЗРОСЛЫХ, опытных ( 50-60 лет) женщин « все они одинаковы и лучше то все равно не будет». ²⁴


Часть 2

После развода мне казалось, что жизнь моя закончена и все что остается, это вспоминать ушедшую молодость, хотя мне еще не было 30…. ²⁵

Но волею судеб я довольно быстро познакомилась с молодым человеком, с которым у нас завязались бурные отношения²⁶.
Новый мужчина удивил меня тем, что дарил мне дорогие подарки, делал сюрпризы, понимал и одобрял всякие женские шалости. Все это было для меня в новинку и диковинку. Он хотел, чтобы я (как и положено любой на его взгляд женщине) всегда была сексуальной, ухоженной, привлекательной, гиперсексуальной и женственной. Он красиво и стремительно ухаживал и я довольно быстро растаяла, ведь такого отношения к себе раньше не видела. И мне даже показалось, что я наконец-то стала понимать, что значит быть Женщиной. Мне также нравилась его практичность, продуманность и четкие цели на будущее…

Через какое-то время мы стали жить вместе. Но за его практичностью скрывалась оборотная сторона медали, он сначала намекал (а потом в открытую стал мне говорить), что я мало зарабатываю и что по его глубокому убеждению женщина должна зарабатывать больше мужа, ведь нам нужно ухаживать за собой, покупать дорогую косметику, модную одежду, быть Женщиной красивой и желанной - «дорогое удовольствие» ²⁷.

Мне открылся какой-то иной европейский (как я тогда думала) прагматичный и прогрессивный взгляд на жизнь. ²⁸
Я стремилась быть открытой ко всему новому, особенно учитывая, что «старое» явно не подошло для счастливой семейной жизни. Мужчина постоянно сравнивал меня с крутыми и хорошо зарабатывающими девушками из его окружения ²⁹.Честно говоря, я чувствовала, что те отношения были лишь временным вариантом, ведь кроме отличных сексуальных отношений, нас мало что связывало, у нас было мало общих интересов и мне откровенно было скучно с ним интеллектуально, но я думала, что работая над отношениями можно добиться стабильного взаимопонимания ³⁰.
Оказалось, один только секс и практичность - это еще не повод для брака! ³¹

Тем не менее, он задел мое самолюбие и какая-то спортивная «злость» во мне проснулась (сама я была в крайне чувствительном и разбросанном состоянии тогда, испытывала «послеразводный» синдром) ³².

Поставив себе цель, зарабатывать хотя бы в 2 раза больше, что, поверьте, крайне проблематично сделать в нашем городе с моей профессией, круг моего общения и деятельности расширялся. Мир шел мне навстречу. Не было легко и просто, были дни, когда на работе от усталости буквально ползала по стенам … А ведь еще надо было ВСЕГДА быть на высоте - красивой и ухоженной, активной в постели, ведь это было так важно для моего мужчины... ³³

Мне было интересно узнать, что же будет, если мужчина получит таки то, что он хочет! Он видел, как я убивалась на работе, теряла здоровье ради денег (эх, опять те же грабли только в ином варианте!), а я ждала, когда в человеке проснется какая-то МУЖСКАЯ человечность. ³⁴

Ничем хорошим это не закончилось (мне надоело кому-то что-то доказывать - а главное зачем?) и закончилось довольно быстро. Я ушла. Как ни странно с повышенной самооценкой. Ведь мое окружение сильно изменилось и я постоянно получала дозу комплементов и как девушка и как профессионал. ³⁵



Часть 3

Далее был довольно длительный период поиска «своего» мужчины. Точнее мужчины адекватного, с которым можно построить семью. Параллельно я много и упорно работала над собой, копала науку психологии, верила, что если изменить себя - изменится и окружающий мир. ³⁶

Я опишу несколько случаев, которые, как я сейчас вижу, дали мне какие-то важные уроки в понимании межличностных отношений и в том, как точно не нужно вести себя женщине, а также мужчине…особенно на начальном этапе отношений.

Парень, строящий дом…

Несколько месяцев я «вялотекуще» общалась с парнем, который был на 2 года младше меня и был разведен. Он строил дом, много работал и на тот момент был сильно разочарован в девушках…. Он часто говорил о том, почему у него не сложился брак, о негативных чертах его бывшей жены ³⁷ и постоянно проверял мои реакции - «а как бы ты поступила? … а как ты считаешь?». Я видела, что он еще не готов к новым серьезным отношениям (хотя все как всегда твердили мне - «бери, пока тепленький») и мне отчаянно не хотелось быть временной отдушиной.

С ним было комфортно даже без слов проводить время вместе (редко бывает такое, когда с человеком комфортно молчать), но он постоянно ждал от меня инициативы и был настроен на ПОЛНЫЙ пропуск конфетно-букетного периода³⁸. Поскольку это «не разумно и пустая трата денег, у меня все деньги и силы уходят в строительство дома». К тому времени, я уже научилась ценить и себя и свое время (такое бесценное, когда тебе около 30) и совершенно не хотела выступать в роли «дрессировщицы» молодого парня.


Мужчина из другого города

Долгая переписка по инету, обмен мыслями и мнениями, ночные посиделки у компьютерного экрана, как многим это так или иначе знакомо…. ! Долгожданная встреча и прекрасно романтически и интеллектуально проведенное время, но он из другого города (хотя часто бывает в нашем городе по делам), человек занятой, деловой и во всех отношениях достойный и ему надо уезжать… ³⁹

Потом снова переписки, телефонные звонки. Приглашал к себе в гости…. Как человек достаточно опытный к тому моменту, я была сильно подозрительна и меня смущал тот факт, что я никак не могу проверить так ли он живет, как рассказывает… А еще его профайл на сайте знакомств в онлайне по ночам, когда, казалось бы, он со слов по телефону уже ложился спать… Однажды у меня случился небольшой приступ ревности и мне четко и жестко указали, что «не потерпят такого собственнического отношения» ⁴⁰.

С его стороны было пару попыток все вернуть. Но я закрылась наглухо, как танк, засевший в болоте. Кто там был прав или виноват, сейчас сам черт не разберет. Через пару лет он поздравил меня с днем рождения через соц сеть, пожелал мне всего наилучшего и прояснил ту ситуацию, на тот момент у нас обоих уже сложились пары (у меня уж точно! у него с его слов тоже) и я полагаю, что врать, когда у тебя уже все наладилось и хорошо, смысла не имеет (а кто его знает? Мужчины - вам виднее). Намекнул, что я повела себя как истеричная собственница, чего он решительно не может терпеть в женщине… ⁴¹


Душащий любовью…

Знакомые также пытались участвовать в моей личной жизни. И организовали мне встречу с наиприятнейшим, а главное адекватным свободным молодым человеком. Молодой человек явно влюбился с первого взгляда и всячески старался произвести впечатление.
Реально просто все делал, что было в его силах. Буквально душил своими чувствами и тд…ждал у подъезда, писал романтически смски, встречал с работы с цветами… ⁴²

При этом, человек он был крайне воспитанный, спокойный, уравновешенный… Но меня совсем никак к нему не тянуло физически, шло время и мне даже становилось как-то жутко неудобно, что человек так старается, а я ничего не могу с собой поделать! Что только мне не советовали, каких только историй не рассказывали о том, как «разбудить» страсть. Я даже пробовала напиться, но и это не помогло… От одних только попыток поцелуев накатывала тошнота. Бывает и такое… ⁴³

---

МОИ КОММЕНТАРИИ.

Поскольку я не психолог, то позволяю себе собственный формат речи. В том числе иногда применяю и «крепкие» слова. Они применяются не для оскорбления ваших ушей и глаз, а для подчеркивания!


Введение о «мальчиках» и «мужчинах». Так вам станет понятнее термин «мальчик».


1) по большой влюбленности. (См. раздел «Брак». В разном возрасте брак формируется по РАЗНЫМ причинам.)

2) мне повезло, ведь свекровь выделила нам отдельную маленькую квартиру (не обязательно, но весомый признак того, что мужчина добивается целей с помощью матери - он «мальчик»? .. дальнейшее чтение четко это доказало)

3) В студенческие годы, нам помогали родители (как часто бывает в хороших и порядочных семьях! (тут в целом согласен, родители должны помогать до определенного периода, скажем лет до 25-ти, и далее лишь по мере возможности при обязательном условии, что дети САМИ растут САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ! В противном случае это только усиливает «паразитизм» детей и их задержку в детском возрасте. Мешает развитию более взрослой Личности)

4) еще не могли называться самостоятельной семьей (вот тут я НЕ согласен! Семьей нужно обзаводиться тогда. Когда люди уже могут ее обеспечивать!!! Если дети не способны обеспечить свое гнездо, то о каких детях детей можно говорить в принципе?!!! И даже о том, чтобы, если не заводить детей детям, но даже заводить гнездо, которое они в данном случае не способны поддерживать самостоятельно. Фактически это создание инвалидной конструкции, паразитирующей на родителях! Вероятность того, что такая конструкция способна в себе выпестовать Самостоятельных Взрослых Особей, которые в свою очередь смогут вырастить Самостоятельных детей - будущих Взрослых стремиться почти к нулю!
В такой конструкции вырастают только такие же «потребители», а чаще вообще реальные паразиты, не только не способные к самостоятельности (и уж тем более к передаче своему наследству самостоятельности), но которые вообще считают, что родители просто-таки обязаны их обеспечивать до конца жизни!
И при таком усилении «несамостоятельности» эта самая «несамостоятельность» трансформируется в агрессивную форму паразитирования, где паразит начинает уже принуждать своих родителей делиться материальными благами (ссылка на историю 64-ти летней женщины))

5) Как только у нас стали появляться реальные деньги, родительская опека окончилась (сначала должны появиться реальные деньги, а потом строится семья! Родители могут и обязаны опекать ребенка пока он не в фазе взрослой жизни. но вступление в брак. Создание семьи - это 100% взрослый этап. И он имеет право (именно так!!!) переходить в этот этап только после осознания всей серьезности этого шага! И родители не должны способствовать переходу в новый Взрослый этап жизни с детскими привычками! И по старой «детской потребительской схеме»! которая вполне естественна и нормальна, пока он ребенок, но которая абсолютно уродлива во взрослой жизни!)

6) мышления собственника-предпринимателя (см. Статью о принципиальном различии «наемника» и «собственника»)

7) Бизнес постепенно рушился (он НЕ мог не рушиться! Ибо мужчина изначально был «мальчиком»! «мальчики» НЕ способны к фундаментальным решениям и (самое главное!!!) к фундаментальной нагрузке и ответственности! Обрушение бизнеса было запрограммировано слабостью характера этого человека! Дальнейшее описание в абзаце только доказывает его слабость в принятии нагрузок жизни! «испугался зависимости» - читай «ответственности и «неопределенности результата» - то бишь сам НЕ верил в будущее! А как можно его построить, когда ты не веришь в результат насколько, что готов идти сквозь стену? В бизнесе - НИКАК!)

8) испугался зависимости от кредиторов и неопределенности результата. Еще одно доказательство мальчика, но не Мужчины! Мужчина НЕ боится ответственности и для взрослого человека не существует «неопределенность» результата. Есть расчеты и есть Рассчитанный риск с запасным планом. ВЗРОСЛЫЕ не играют в жизнь как в рулетку не понимая, что и откуда берется. Они не ждут случайностей и не верят в них. Они рассчитывают, изучают и создают события! А то что не поддается расчетам - изучается и берется ввиду как фактор «Х». И на него обязательно делается поправка! Ожидание «случайности» и страх перед нею - это Детское поведение!

9) Я не согласен с тем, что это ошибка. Я уверен в том, что это нормальное Партнерское поведение!
Другой вопрос, что женщина не должна зарабатывать деньги в дом. Когда мужчина их не зарабатывает - тут спорить не с чем попросту. Но это не отменяет в принципе е стремление к реализации в социуме! Реализация в социуме должна быть у обоих!

10) И чем бОльше я все успевала, тем хуже морально становилось моему мужу. (вот это уже премерзкий симптом опять того же мальчика, но не МУЖА ! (в смысле - НЕ мужчина!) Ибо Мужчина будет радоваться за свою партнершу - это нормально. Он будет ее поддерживать морально и психологически. Равно. Как и она будет поддерживать морально и психологически своего партнера! Взаимная поддержка - это НОРМАЛЬНО! А зависть и «угасание» из-за того. что у партнера(ши) дела идут лучше, чем у тебя - это какой-то неандертализм!)

11) «все будет хорошо» (с моей точки зрения эта фраза находится на одной из вершин идиотизма человеческого! Существует великое множество примеров, когда «все» не стало хорошо. А как раз кончилось весьма плохо! Самый живой пример - заключенные в концлагере. Итог - смерть. И ничего хорошего! В обычной жизни мог бы привести сотни и тысячи примеров, когда люди желали или верили как идиоты в то что «будет все хорошо», но когда абсолютно очевидно любому трезвомыслящему человеку было изначально ясно, что дальше будет только хуже и хуже!!! Я лично ЗА трезвое отношении к реальности. Не нужно сгущать краски, но и не нужно приукрашивать реальность. Как раз именно объективный взгляд позволяет решить проблему максимально быстро и максимально лучшим способом)

12) Классический пример.
Читайте статью ))) если женщина начинает вести себя как «хребет» семьи, то параллельно этому в «мужчине» растворяются остатки его мужественности и он начинает разваливаться обнажая суть своего «мальчишества. Самый «лучший» способ решить проблему - это напиться! Прямо, чем больше пьешь - тем проблема становиться меньше проблемой)) Это убегание от ответственности за свою жизнь и за жизнь близких людей! Я бы это назвал детской трусостью, которая вполне естественна в детском возрасте. Когда ребёнок сталкивается с перегрузками, которые превышают его детские возможности. Но эта трусость категорически неприемлема во взрослом возрасте. Тут человек не имеет право «ломаться под обстоятельствами» - ибо это уже Взрослая жизнь и Эволюция. Тут «сломавшийся» просто выпадет из эволюции. Он просто вымрет!

13) начала изучать психологию, нашла много интересных «сценариев» и в себе и в муже (как говорится. «респект и уважуха»! это Нормальная реакция на проблему - начать поиск причин ее породивших!)

14) осознала полное отсутствие стратегии в нашей с ним совместной жизни (а вот это уже такая трещина в отношениях, через которую большинство браков просто не проходят … )

15) Ведь обычно так все и живут ...

16) Могу уверенно сказать, что в данном случае им «повезло». Ибо большинство людей не перестраиваются так просто после «собственника» в «наёмники». (см статью о собственниках и наемниках)

17) перезапустить отношения все же не получилось (что НЕ удивительно. Но наоборот! Является закономерным! Ибо мужчина в данном случае не только не прогрессировал в Мужчину, но так и остался мальчиком)

18) пристрастие мужа к выпивке не только не окончилось, а даже усугубилось (что, собственно, и ожидалось … самое лучшее «решение» любой проблемы - это, «естественно» напиться! И после этого сразу все «решиться». Уверен, что тот кто так думает - просто физиологический идиот. Но для мальчиком такое поведение естественно. Они в случае перегрузки либо лезут «матери» (которую в этом случае может выполнять любая самка) под юбку, либо напиваются.)

19) ТРЕЗВЕЙШЕЕ решение! … а могло бы в голову придти и раньше!

20) ВСЕ простит, поймет и ради сохранения семьи пойдет на все (такое же клинически идиотское решение, как и «напиться для решения проблемы»! если ты себя не уважаешь (терпишь, когда об тебя вытирают ноги), то никто тебя уважать не будет никогда! А без уважения, будет все только хуже и хуже!) (см опять: Ведь обычно так все и живут ...)

21) «А куда ты денешься?» (я мог бы понять эту фразу …. если:
1. Ей было больше 40-ка лет (а еще «лучше» под 50!!!),
2. У них было 3-е детей,
3. Она жила в чужой квартире,
4. У нее не было одной ноги и одной груди (можете добавить еще одной руки!) и т.д. и т.п. - в таких случаях ..
да.. может имеет смысл сохранить такой «брак», ибо альтернативу найти ну оооочень сложно.. (хотя все-таки даже под 50 всем советую посылать таких мальчиков нахер! (это самое верное слово!).
При том, что она молодая, симпатичная, умная женщина … и вот так верить в то, что она «никуда не денется» … да он 100% имбицил! .. помимо того, что он мальчик)

22) Обязательно тут вставлю свой комментарий. Я делал точно так же пару раз и никогда об этом не пожалел. «Любовь» - это энергетическая привязанность! И то, что она существует в паре - немудрено! (в конце концов, люди же все-таки обмениваются энергией, даже в той же постели!) Но энергетическая привязанность НЕ гарантирует счастья! Например, точно такая же энергетическая привязанность возникает у человека, когда он схватит руками высоковольтные провода!



Оторваться нет сил! Но это не значит что он там кайф ловит! Отнюдь! Такая «привязанность» убивает в буквальном смысле слова, точно так же бывает, что убивает и «любовь». Иногда импульсивно и резко. Но иногда годами, мучительно, как в аду! (ссылка на статью о разрыве личных отношений)


23) На эту тему я всегда так говорю - окружающие НЕ живут и НЕ жили с этим человеком. А со стороны «умным» быть легко!

24) Здесь я разделю комментарии … Очень хорошо, что она осознала свои роли!
Далеко не все их осознают! Осознание - это уже начало выхода из них.
Второй момент .. «все так живут» … для меня лично этот аргумент всегда был точно на 180 градусов наоборот!
Для меня слово «все!» означало, что есть Другой путь!
В данном случае «все» означает лишь то, что 90% браков НЕПРАВИЛЬНЫ! Неправильны по своей сути!
В них люди существуют, (пребывают, иногда даже отбывают наказание), но не живут!
И уж тем более не живут Счастливо!
Насчет «опытных» вообще полный п@здец!
Каждый человек ВСЕГДА рассуждает с позиции своего возраста! И крайне редко можно найти человека, который способен понять Другой возраст!!!
Я выслушал практически 16 тыс. женщин. И вот что я вам скажу.
Если дочь в 25-30 лет говорит о том, что ей нужен мужчина, то мать или бабушка в 50-60-70-80 лет очень часто считает, что не так уж он и нужен!
Почему?
Потому, что когда один человек в пустыне умирает от жажды (а попробуй не сопоставить инстинкт размножения который тебя плющит изнутри с инстинктом жажды в пустыне?!), а другой уже напился (часто до натурального сблева от этих отношений - ибо сами себе выбрали какую-то хрень вместо мужчины!), то в ПРИНЦИПЕ понимания между двумя этими людьми НЕ будет! Подавленный в силу разных причин инстинкт размножения очень сильно меняет мнение и мужчин и женщин! Я понимаю, когда молодую самку разрывает от внутренней потребности в самце, и Очень много слышал. Как старые самки абсолютно индифферентно относились к таким проявлениям инстинкта и вполне серьезно считали что «отношения» НЕ нужны!!! Практически так же как в сексе после того как мужчина или женщина буквально только что испытали оргазм идет пауза, когда человеку больше НИЧЕГО не надо! Точно такая же блокировка возникает психологически когда заканчивается импульс к размножению в жизни в целом! Когда заканчивается импульс к горению, импульс ЖИЗНИ! (другой вопрос, что у каждого человека он заканчивается в разном возрасте. И есть люди у которых этот импульс все еще горит и в 50, и в 60, и в 70 лет! и такие люди реально понимают состояние более молодых и тут проблем с пониманием, как правило, не возникает! Но в приведенном примере все эти «женщины» явно уже потеряли свой жизненный импульс и, соответственно. Слушать их совета можно было так же как слушать совета собаки или бегемота! - то есть, самое лучшее, что нужно было сделать - это послать их к чертовой матери!)

25) Поскольку я не психолог, то могу позволить себе такое выражение: «обоссаться со смеху!!!» Внутренне человек НЕ меняется!!! Он меняется внешне, но по своим ощущениям, какой он был в школе, таким он остается и в 40, и в 60 лет!!! «вспоминать молодость».. когда нет еще и 30-ти???? ОБОССАТЬСЯ со смеху!!! Вот, что это!!!

26) Вот это не есть хорошо … (см статью о промежуточных и основных отношениях)

27) После этих слов надо было РЕЗАТЬ все к чёртовой матери! У него 100% проблемы с психикой!

28) Это не «прогрессивный» взгляд. Это ВЫРОЖДЕНИЕ полов! Нарушение половых ролей и программ, ЕСТЕСТВЕННО запрограммированных в нас природой!

29) 100% @бнутый.! (в данном случае это не ругательство, а клинический диагноз) Как уже писал, еще в 27-ом пункте нужно было послать его к чертовой матери! А здесь еще и каблуком в башку кинуть!

30) «работать» над отношениями - ДА. Но это НЕ отношения! Это общение с психом и изучение его отклонений! Тут единственное, чего можно добиться - это либо попасть под его топор (причем в натуре) или написать докторскую диссертацию о больной психике еще и под таким уклоном! (причем, как своей - раз столько времени находилась с таким полудурком, так и, естественно, о больной психике самого полудурка)

31) См статью «Почему люди долго живут вместе»

32) Ну вот … значит все-таки и самой себе таблеточка нужна была .. жить с полудурком и еще пробовать что-то из него сделать путное … интересно … а живя с коровой не попробовать ли сделать из нее скаковую лошадь?

33) После этого он просто вообще перестанет зарабатывать! Ну.. или начнет ее ненавидеть!

34) … вопрос … да откуда она взяла, что в нем есть «мужская человечность» ??????????????? (читая статью пил кофе и чуть не подавился)

35) Ну.. тут спорить сильно не с чем .. только едкое замечание.. чтобы поверить в свои силы и чего-то добиться - обязательно связывать с пидарасом? .. взлететь в Космос после нырка в навозную кучу? … я лично считаю, что можно и не нырять перед этим.

36) Вот тут она, похоже, как раз и начала искать нормально! Ибо для поиска нормального нужно сначала выгребстись из ненормальных вод! А на это требуется время.. да-с …
вот я как то сидел на сайте знакомств .. пишет дама .. «здрасти, трали-вали.. какой мужчина .. давайте попьем кофе ..»
Ну, я, естественно, с моей то работой, вытащил за пару часов из нее историю жизни.
Вкратце такова. Муж пил, бил, 15 лет брака.
Я ей: «ты сходи к психологу вначале, а потом пойдем пить кофе».
Она обиделась ..
а чиво???
Я считаю. что нормальный человек не способен 15 лет получать по морде ничего не делая.
У нее 100% какие то мазохистские наклонности!.. а так и из меня она садиста сделает!
НИКОГДА в жизни не поверю, что один человек будет лупить другого, а тот будет терпеть по каким-то причинам!
Тут, знаете ли .. либо у человека есть «Я», и гордость, либо ее НЕТ!
А если нет .. то там и личности НЕТ!
В общем, я искал Личность. Поэтому посчитал, что мне человек с таким «опытом» не подойдет! Я не говорю, что та женщина совсем «плохая». НЕТ!
Но после такого «брака» ей потребуется сначала определенное время для репрограммирования своих базовых ценностных основ личности.
Так и автору этого рассказа после такого прошлого, ЕСТЕСТВЕННО, понадобилось ВРЕМЯ на то, чтобы выплыть на горизонт более нормальных людей.

37) Он часто говорил о том, почему у него не сложился брак, о негативных чертах его бывшей жены (этот человек был НЕ готов к Новым отношениям! И ему нужен был точно такой же период реабилитации, как в случае с моим примером и той женщиной из 15-ти летнего брака с алкоголиком!)

38) ждал от меня инициативы и был настроен на ПОЛНЫЙ пропуск конфетно-букетного периода (я считаю, что если тебе человек нужен - нужно идти вперед! Точно так же, если не нужен - нужно «похоронить» его НАВСЕГДА! Соответственно, инициативу должны проявлять ОБА! Если оба друг другу нужны! Иное - это идиотская игра! А вот совсем пропускать «букетно-конфетный» период НЕЛЬЗЯ! Ибо именно тут формируется позиция по отношению друг к другу! Этот период очень важен для закладки РОМАНТИКИ! Без романтики отношениях плохо функционируют! Она как смазка в механизме. Механизм вроде как и так работает, но без смазки вскоре просто встанет!)

39) Могу сразу сказать, что выстроить отношения между разными городами Очень сложно! Во-первых большой процент вранья! Во-вторых очень быстро проскакивают период притирки друг к другу - не получается просто встречаться! Сразу переходят к совместному проживанию. И получается, что не притеревшись друг к другу, отношения сразу переходят на бытовой уровень! Все равно, что без учебной школы выбросить солдата сразу на фронт. Это 50% расстрел и конец отношениям!

40) Ну вот.. говно и всплыло… ))) говорил же. что тут слишком большой % вранья!

41) НЕ согласен! Без дыма не бывает огня. (ну и поскольку я знаю этого человека лично, как клиентку, то могу точно сказать, что ревность без причины у нее НЕ могла быть! Просто тот м (именно с маленькой буквы) оказался очередным мальчиком, но не мужчиной)

42) Что тут можно сказать .. тут два варианта .. либо он реально «втюрился» и его захлёстывают чувства. Либо, что бывает намного чаще!, это всего лишь наработанная модель построения отношений. И в такой модели человек (даже неосознанно) по большому счету бывает и не важно в кого «втюриться». Ему больше даже важнее сам антураж всех отношений. Это театралы с театральными эффектами. Шоумены! Причём по большей части они это делают неосознанно! И мужчины, и женщины демонстрируют такую модель.

43) Женщину нужно БРАТЬ! Она так запрограммирована! Сам многократно испытывал модель «романтика» (опять же Неосознанно!). Так вот. Работает только в малых дозах! Но женщина ведется НЕ на романтика» она ведется на Силу! Силу физическую и силу Моральную! Мужчина должен быть Психологически увереннее и Сильнее женщины. Только тогда она начинает к нему тянутся! Как у хищников .. как только хищник почувствовал ваш страх - фсе! Вам конец! Точно так же и женщина! как только она почувствовала, что управляет мужчиной - все! Ему конец! Это лишь вопрос времени, когда она сменит его на другого, более стойкого. Она так ЗАПРОГРАММИРОВНА!!! На «романтиков» ведутся, как правило слабые самки (они сами очень сильно боятся сильных мужчин и/или пуганные, например, когда прошлый был тираном. Но опять же и они лишь имеют бОльший запас «притяжения», но и этот запас далеко не вечный! Они просто оклемаются за счет романтика. А потом бросят его ради более сильного! У женщин инстинкт размножения (а равно и секса) просто не включается на психологически слабого мужчину!)